底部。那些愚蠢的昆蟲都在他周圍看著？？
經過那份飄浮的報紙啟示性的接觸之後，我一時又成為講求實際的了。我很清楚，我必須要做的就是回到地球上去，但是就我所知，我正在飄離地球。不管凱沃出了什麼事，即使他還活著——但在見到那塊有血汙的紙片之後，我以乎無法相信他還活著——對於凱沃，我是無能為力了。他呆在那裡，在那漆黑的夜幕後面。或是活著，或已死去，至少他要在那裡呆到我能召集我們的人去援助他的時候。我應該那樣做嗎？我心裡有這樣一種想法。如有可能，我返回地球，然後經過比較周密的考慮之後，或者把球體給幾個謹慎的人看，並給他們解釋清楚，和他們一起行動；要不就保守秘密，賣掉我的黃金，裝配一些武器，弄到給養和一個助手，有了這些有利條件，再回到月球，勢均力敵地對付那些脆弱的月球人。要是那時仍有可能，就拯救凱沃。反正不論怎樣，要取得足夠的黃金，給我以後的行動提供一個更穩固的基礎。但這鄰想得太遠了，首先得返回地球，我努力去考慮究竟怎樣才能回到地球上。當我在這個問題上絞盡腦汁時，我就不再去想到達地球以後該做的事了。我唯一關心的是回到地球上去。
最後我想出來，為了增加速度，我最好的機會應該是落回月球，而且敢於落多近就落多近，然後關閉窗戶，在它後面飛，飛過去之後，開啟面向地球的窗戶，這樣就能高速度飛回地球。但是，用這種方法能否到達地球，我是否能僅以雙曲線或拋物線或其他曲線圍繞月球飛行，我就說不清了。
後來，我得到一種令人高興的啟示。那時，月球在空中出現在地球的前面。我開啟面向月球的某些卷窗，使我的航線偏離而迎著地球飛去。顯然，就是不用這種權宜之計，我也一定得繞過去。我深思苦想了這些問題，——因為我不是個數學家——最後，我敢肯定，我撞回地球來，多半是我的好運氣。而不是我的推理。現在我知道了，如果當時我懂得數學上的對我不利的或然率，我都懷疑是否會費那些事去摸弄按鈕來打任何主意了。在經過深思並想好了我應該做的事以後，我開啟了所有面向月球的窗戶，然後蹲伏下來——那種力量把我舉起大約好幾英尺，我也以最古怪的方式懸在空中——等待那個新月形逐漸變大，直到我覺得離月球近得足以保證安全的地步為止。然後我要關閉所有的窗戶，以我從月球獲得的速度飛過月球——假如沒有撞碎在月球上——就這樣繼續向地球飛去。
而我正是這樣做的。
最後，我覺得向月球飛行的程度已經夠了。我關閉了窗戶，月球完全看不見了。現在回想起來，我當時的思想狀態令人難以置信，一點焦急和憂傷的性質都沒有。我坐在那個象天邊無際的大空中的一顆極小的物質微粒裡開始值夜，直到它落在地球上為止。加熱器使球體裡相當溫暖，氧氣使空氣恢復了清新，除了自從離開地球時就有的那種輕微的頭部充血的感覺之外，我覺得身體完全舒適。我把燈又滅了，免得後來沒燈點。除了來自下面的地球的反照和星星的閃爍以外，我周圍一片黑暗。一切都是那樣絕對的沉默和寂靜，好像確實宇宙之中只有我一個人生活著。相當令人奇怪的是，我一點也沒有孤單或害怕的感覺，就像在地球上睡在床上一樣。現在回想起這種情形，我更加感到奇怪，因為自從我在月球上那個隕石坑裡呆的最後幾個小時起，那種極端孤單的感覺一直對我是一種苦惱。
說起來似乎無法令人相信，我在太空中過的這段時間和我一生中任何其他一段時間都不能相比。在那一段時間裡，有時好像我在無法衡量的永恆中一直坐下去，像個神仙坐在一片荷葉上；一會兒我又像從月球旅行到地球時有個瞬間的停頓。實際上，這個瞬間一共有地球時間的幾個星期。但是，我已經和關心、焦急、飢餓或恐懼都斷絕了關係。我飄浮著，以一