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第340部分 (2 / 5)

床旁,整個身體都露出來。原本應該遮住到大腿的超長t-shirt,此刻卻已退至小腹上。因此我能清楚看見,她的白色棉質內褲緊緊貼在下體上……

當時我還真的是僵在她的房門口,不知自己該怎麼辦。

我知道,我應該關上門就這樣離開。一如以往許多年,我必須再度控制自己的慾望,不能再讓自己犯錯,傷害到妹妹。

最後,我還是關上她房門,也不敢跟她要紅筆而踏進她房間。如同這樣就也能將自己心中不該有的慾望給消除掉。

但我當時不知道的是,雖然那一晚我暫時關上房門,卻已再度徹底勾引起我心底所有慾望,不再是我所能控制的濃厚慾望……

20 based on true story

那幾天,我心裡滿滿所想,都是雯雯的潔白內褲與被蓋住的下體。

這真的非常難熬,反而讓我覺得越是想壓抑,心中的慾望就會越猛烈。而我所能做的,就是每天腦海中幻想著雯雯的臉,她的笑容,她的身體,她每一個曲線,然後以自己的雙手發洩心中濃厚慾望……

或許慾望得以暫時獲得宣洩,但其實我自己更加明白這樣的情況才是恐怖

的。這就像吸食毒品一樣,剛開始或許你只要小份量就會滿足,但很快的就會想要更多,還要更多,直到自己的身體向理智索求一個凡人永遠都無法碰觸的禁忌界線。

人心的沉淪,真的非常容易,往往在自己沒有發覺的時侯,就已開始……

為什麼?要讓我懂得愛是什麼?

為什麼?要讓我知道怎麼去愛一個人?

愛情本來就沒有道理,也不需要道理。愛情是一種本能,一種需求,當你寂寞無助時……

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從小到大,都是妹妹雯雯陪著我,貼近我的心,聆聽我的聲音。

也是她,讓我知道什麼是愛,要如何去真正愛一個人……

為什麼?她是我的妹妹?

為什麼?我是她哥哥?

愛情一直不容許有血緣的兄妹發生,存在彼此的心靈。愛情是一種禁忌,一種無言,當你們有血緣關係時……

從不願正視自己的情感,迴避自己的情感,無法自主的望著它,最後終於瞭解它。

就是她,讓我知道自己心的方向,讓我的心有所依靠……

為什麼?我所愛的不是我應該愛的?

為什麼?我必須忍受這樣的痛苦折磨?

愛情本來就有痛苦,無法平息的傷痛。愛情是一種體會,一種承擔,當你選擇接受時……

從我發覺自己愛上雯雯,她的所有倩影笑容,就不斷浮現在我眼前,帶來更多痛苦。

卻是她,讓我覺得或許這一切都是值得的,再多的痛苦終究都會過去……

但還有多少痛苦,是我必須承受的?是生命每個脈動這麼多嗎?或是有如藍天深澈無法說盡?

或許它會有結束的那天,但地獄的煉火也會跟著熄滅嗎?我不知道,我希望它會。但我知道它不會,就在這許多錯誤發生之後,地獄早已是我唯一的歸處,我的靈魂也只能往那裡去。

最後,當我發現自己靈魂的沉淪,已經太遲。我已無法自拔,我的心再忍受不住這許多煎熬,我的心再承受不住這樣的無視,我愛她,我要她,我渴望她,我渴望更多,我渴望她也能知道,我渴望她也能感受,我渴望這一切折磨結束的那一天來臨……

終於,一個沉靜的夜晚,等到深夜兩點多,我來到雯雯房間前,小力又緩慢的轉開門把,努力讓房門不發出絲毫聲音的開啟。

畢竟不過是幾年前的事,所以我幾乎記得那一晚發生的所有細節,與所有感受。

一開

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