幾年以來苦心建立起來的自己。
我本能的恐懼，因為我不知道那另外的一個自己要引領我走向何方？那是一種強大的慾望，裡面包含著放縱、索取、貪婪、墮落的衝動！我說不清楚，如果一定要說的話，我想只能用三個字來形容：不甘心。是的，不甘心！
我不甘心就這麼完結，再沒有追求，沒有期待，看著歲月從身邊慢慢流過，讓自己從繁華歸於平靜，直到我的人生落下帷幕，徹底終結所有的一切。我就因為這不甘心讓自己在危險的懸崖邊徘徊，儘管我一直都在努力扮演著一個正常的我，一個在別人眼裡我應該有的樣子，以此維持表面的平衡。可是我自己知道，這樣的平衡是多麼脆弱！脆弱到不堪一擊，甚至只要一個轉念就可以把它打破。
和佟走出那一步以後，平衡就已經被打破了。不用誰來告訴我，我知道自己錯在什麼地方。作為一個妻子，我不該背叛丈夫；作為母親，我那樣的行為無疑更無法為人原諒。我的道德、我的人生觀都不能容忍我繼續下去，可我不能不承認，我竟然是渴望那種放蕩的淫慾，我竟然是在期待著被人勾引……
當我被那個男人像獵物一樣按倒在身下的時候，當她的手在我身上撫摸的時候，或者她份開我的雙腿抵舔我的下體的時候，我是墮落的，我從墮落中收穫慾望的滿足。我在心裡告訴自己：放棄吧，放棄做一個好女人、好妻子、好母親。只要你放棄了這些念頭，你就能享受到更加強烈的快感，你就可以毫無顧忌地接受淫亂帶給你的快樂。
然而等到一切結束，當身體的快感退卻，我又會從迷亂中清醒過來，放縱過後的空虛，讓我無所適從，突然會有一種沒了根的虛弱感令我恐慌不已。
那一次之後，佟沒有勉強我再參加那種混亂的聚會，多數的時候是娜下來叫我，然後她會下樓到娜的房間，我在那裡和她一次又一次的鬼混。每一次她都會進行得很仔細，就像是熟練的工人完成一項早已經爛熟於心的工序。
她讓我脫光，自己卻衣著整齊地坐在椅子上，然後叫我坐上她的大腿，慢慢地撫摸親吻我全身。她能準確地找到我身上最敏感的位置，然後用最短的時間調動起來我的情慾。她拉開拉煉，把自己的（J）掏出來，讓堅硬的（J）抵在我的腿上，然後讓我給她說被撫摸的感覺，讓我告訴她（J）摩擦大腿時候的感受。她就像是一個導師，一步一步地引領著我體驗慾望，而我就像完全被開啟的書本，被她一頁一頁地翻閱。
我不知道該怎麼形容自己當時的心態：赤裸著身體坐在一個衣服整齊的男人懷裡，被像把玩一件器物一樣肆意玩弄……羞恥、不安、心跳加速，情慾完全主宰了我的頭腦，什麼都不能想，什麼都想不起來，只能被動地聽從她指揮。我好像是被奴役了，她就是我的主宰。我從來沒有感覺過這樣被一個男人徹底地瞭解過，甚至是在我的丈夫面前都不曾有過！
我總在那個時候迷失自己，在她還沒有進入我的身體裡的時候，我已經從撫摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要她的手一伸到我兩腿中間，我的神經就會馬上繃緊，緊張到身體戰慄，全身上下都變得格外敏感。那種奇異的感受，正像是從前我在夢裡夢到過的感覺，飄渺、迷幻、凌亂、不真實……
在那之前，除了我的丈夫，我沒有過別的男人。我不知道Xing愛還可以有這麼多花樣，不知道男人和女人之間還可以這樣子的互動！是這個男人給我開啟了一扇門，門裡面，是一個我從未見過的世界。
儘管我應該恨這個男人，如果不是她，也許我這一生都不會開啟那扇門，不會發現那樣一個對我有著致命吸引力的情慾世界。可是我對她沒有任何恨意，也許我更應該恨自己才對，我的身體裡本來就流淌著淫慾的血液，那些慾望在心底早就蠢蠢欲動，只是我沒有發覺而已！