十五歲到十六歲，我想即是對戀愛幻想變多的發情期，也是叛逆的年紀，渴望暴力、戰爭、血，想成為亂世梟雄，當然，這些渴望是外表看不到的，我還是很重視家族臉面和責任感的人，不可能想給家裡製造麻煩，所以我從根本上不是叛逆小子的料。那時意識到了很多的變化都和所想象過的不同，當時原本覺得自己是一隻想要在廣野的領域振翅翱翔的鳥兒，那不停迴圈的相同生活節奏，令我感覺正在潛移默化變成囚禁籠中張不開翅膀的笨鳥，被迫為那些不喜歡的東西浪費時間，損失著時光和青春，偶爾會令我窒息著難以喘氣，我變得完全難以聽進課堂上的東西，經常在眼中覺得老師就像在我數百米以外的地方講課，課後沒留下任何印象，後來我的成績差得有點異常，被踢到了其他班級。
十六到十七歲，大概是不再有那些奇思異想開始的年紀吧，到這年段才擺脫了那樣的發夢，雖然這些幻夢時間上出現的順序也許並不一定對，但都是確實曾經出現過的，也可能還有漏掉什麼其他的。這是一個未來路線選擇比較多的年紀，是繼續讀下去，還是去學謀生技術，或想直接去世道上打拼，當兵的徵集也指我名道我姓發動過，我後來認為當時是選了個錯誤的決定吧，那就是讀了下去，之後的一切都感覺相當糟糕，開始打算承擔責任和社會壓力，總覺得心裡充滿著鬱結和矛盾，時間的齒輪在無情地流暢推動著，加深這一切，總覺得所有的曾經美夢全都破滅了。後來才瞭解了不懂得顫顫巍巍伸出手抓住的話，機會都會無情地流逝，一句諺語就是“機不可失時不再來”，站在人生的十字路口上，我一時呆若木雞，無所適從，生命中這是我第一次感覺到渺小如一粒沙，我的自我世界這才終於沉沒了。
畢業之後，就我的成績和態度，我認為再花費幾年光陰讀下去是貨真價實的傻，而且家境也有問題，乾脆直接投了生計，發現以自己的文憑，就被很多門檻給擋了，又因為手頭技術匱乏被另一堆門檻擋了，當時我很想對他們說他們是錯過一個將才了，說起來，這不知道算不算是完美主義，我非常討厭被瞧不起，討厭被嘲笑，討厭被指責，討厭難堪，討厭臉上掛不住的，極力避免這些東西是我的習性，所以我認為我是個相當積極進取的上進之人，我覺得當時只要給我個深造進學的機會，我絕對會記住恩情竭盡全力的認真賣命，所以我認為這是他們的可惜，就這樣，當時我混了一個底層薪水的普通工作，因為那些學的東西除了應付考試都沒花什麼功夫在意過，上社會沒多久大多數就全部還了回去，我覺得很多以前答對的題目，我現在大概已經不知道怎麼做，致使我一度認為那些花在學校的時間毫無意義。
我是個晚生子，爸媽他們生長於毛老爺子那一代，他們說兒時見過戰爭時的日本人，但我覺得他們的出生時間對不上號，我想那大概是他們的夢或錯覺，但他們吃過大鍋飯，老媽她我覺得是個走火入魔的牌鬼，而老爸對抗戰題材的新劇總是樂此不疲，大概是對逝去時光的緬懷與回念，林彪什麼的名字總能被他們談到，愛把一些老歌掛在嘴邊，毛老爺子是他們心中最偉大、最優秀、神蹟一樣的人物，他們對共黨的變故，沒有讓人民都完全過上安樂安康的日子相當痛心疾首。他們是苦的那一輩，餓得摘菜生吃，一連幾個月伙食都吃同一樣東西、年紀很小就出工什麼的，他們總能感嘆現在的世界的美好。他們經常因為小細節吵得面紅耳赤，而且翻來翻去樂此不