我們經歷過十多年的離散，人生各有際遇和挫折。
是不是我們分開太久的關係？我是那樣心虛，自與你相逢後，總是擔心害怕留不住你，也屢屢抱怨，為何你什麼都不對我說？你就在我身邊，我卻從不知你在做什麼想什麼。可回頭看，一腳踏入成年，自認有能力，擁有了支配很多許可權的我，對你，卻少了很多用心，也未曾表現出值得你信賴之處。
就像你說的，即便換上幾十元廉價的衣物，也換不掉我是懷系青這個事實。因為時至今日的懷系青，習慣於什麼事情都過得去便好的生活邏輯，我認為人生中值得他苦苦追究的不多，也因為我所擁有的許多，皆不費力便唾手可得，久而久之，不再小心翼翼仔細揣度誰的心思，包括你，以為穿一身廉價衣物便可在你面前表現出自己的誠意，以為一趟紐約之旅便可縮短我們之間十多年離散造成的差異，以為只要我不計較你會不會吃西餐其餘可以忽略不計，小然，我想，我們之間最大的問題，是我的自以為是，真的對不起，我沒有一心一意的為你。
還記得從前讀書時，你第一次和我提出分手的事情嗎？你那些強大的，現實的理由？拼盡全力也不及格的你，和總是太優秀的我。那次的分手，其實並沒有具體的結論，便不了了之。不過就是我告訴你，不要擔心，你只要乖乖跟著我，其餘讓我來處理。可是從以前到現在，事實上，我從沒真正為你處理好過什麼。我們之間的很多問題，是靠時間來解決的，因為我們成人了，這個社會是由成人主宰的，我們因此也多擁有幾分便利。而真正需要我做到的事情，我做的並不好，比如，我以為這個世界上最懂你的是我，可事實上，在你懷孕這件事情上，我對你的誤會，讓我汗顏無地。
再次看過你曾經寫過的週記，我終於明白，你放棄換心手術的決定，不是逃避和放棄，是因為你愛我，愛我們的孩子。是這個在我看，來得不是時候的孩子，讓你放棄死的意念，有了更多活下去的勇氣。而我，卻只是自私的考慮自己，曲解你的心意，甚至動手打你，讓你受了那麼大的委屈，親愛的，原諒我，給我機會懲罰我，代替我們的寶寶，懲罰她（他）的爸爸，我會改過，真的，我會很快為我們準備好一個家，小然，你需要的那樣的小家庭，相信我。
不過，有件事情，我仍然無法同意你。想要自我了斷的想法，無論在何時產生，無論對你自己，還是對我，包括對我們的親人來講，未免太不公平。自殺，那是對自己處以的極刑，你對自己處以這樣的極刑，有沒有給自己辯護的權利？有沒有給自己面對失敗和與絕望抗爭的權利？不值得活這種話，說出來是很容易的，雖說我們做人，不需要時時都挑戰難度，但在生死麵前，我們不能如此輕易地逃避。更何況，你是以哪種科學，哲學，宗教為依據證明，死亡是結束？是終點？你又拿什麼確定，死掉確實比活著更好呢？如果，你死後有靈，願意看到我們因為思念你而痛苦嗎？而活下來的我，又該如何對著我們的孩子，講起你的一切？小然啊，你不能想象，當你告訴我，“你夠了……”的時候，我是怎樣的絕望。
當然，我還是相信，你那個荒唐的念頭，只是暫時的軟弱。我們都軟弱過，當某個我睡不著的晚上，煩躁到差點把周醫生開給我的鎮定劑全都吞下肚的那一剎，我開始瞭解到，為什麼你會一遍遍看《魂斷藍橋》，明白你在紐約百貨樓下，望著街上車來車往，茫成空白的表情，也是在那一剎，我覺悟到我的無知，對你和這個世界的無知，所幸，我終於意識到這一點，因此，我對這個世界生出無數敬畏之心。
我希望，如此無知的我，能變成延續我們的逗號，永遠的逗號，不再如之前自以為是的我，是狂妄地對著你喊停的句號。親愛的，再給我個機會吧，讓我們依賴扶持，在這喧囂世界，做彼此的信徒。
對了，