們份內該給他們的錢、該送他們的禮，從來一分都沒少過，日子也不錯給他們的。”
經文青又幾次力陳觀點、努力溝通之後，麥田才逐漸意識到他的自把自為不妥，別的且不說，起碼引發了一場級別不低的家庭戰爭，並且曠日持久，互相損耗，各自的耐心和情緒都要消磨貽盡；而幾次溝通也以各執一詞、互不相讓告終。
看來，處理不好婆媳關係，連帶著，也會影響夫妻關係——那麻煩就大了。
一年一度的例行體檢，文青的體檢報告出來，有一項是“雙側小葉乳腺增生”。醫生建議文青去醫院做專門的婦科檢查。文青到網上去查，資料說要保持心情舒暢，不能太抑鬱。
6降低你的心理期望值
6降低你的心理期望值
平心而論，一開始，文青覺得家婆對她還是不錯的——不管內心如何，至少面子上噓寒問暖、友善公正、和平共處。可是，從什麼時候起，開始江河日下、乃致一落千丈了呢？文青竟沒有絲毫覺察，仍是一心一意一如既往對待他們，直到結婚。
為什麼會這樣呢？文青覺得很奇怪，並且怎麼都弄不明白：究竟是他們不值得我對他們那麼好，還是我不值得他們好好對待？還是我什麼時候什麼地方無意間得罪了別人而不自知？想來想去又想不出。還是之前彼此接觸時間太短、還沒有機會產生矛盾？婚前雖說接觸過幾次，都是隻住一兩天、匆匆就走的。
婚前常常聽說婆媳關係難相處，電視、小說都那麼演、那麼寫，文青想那有什麼難的，我對他們好，他們自然也不會對我差到哪裡去，人都是將心比心的。到婚後的如今，文青才覺得自己當初的想法實在太天真，簡直是幼稚。
文青嘗試過給一些已婚的同學朋友打電話，但是一來她們給不出什麼有建設性的意見；二來清官難斷家務事，再者各“清官”也意見不一；三來這些家務犯難原是私事，也不好到處宣揚，況且大多也只能換來一點別人的同情或憐憫，那是她最不需要的。
文青又去圖書館、去書店、去網上查詢了一些相關的書、資料，希望能解開疑惑，找到出路。但是，那些書和資料所說的，不是太過泛泛，就是不對她的問題。一般的講婚姻家庭、婆媳關係的書，不是講別人的一個個案例，就是編出來的一些曲折矛盾衝突的小說情節，雖偶爾碰到一點相近或類似的現象，也沒有切實可行有效的解決方法。
文青最後決定向心理醫生求助。心理醫生的話，歸納起中心思想來，就是一點：降低你的心理期望值。
心理醫生說，人與人建立關係的過程，大致可以劃分為陌生人、熟人、親人幾個階段，這幾個階段是漸進的、規律性的，每一個階段所需要的時間都不會短。一般是從陌生人開始，幾年十年都有可能，情況因人而異。有些人十幾二十年、甚至一輩子，都只能到達熟人的階段，到不了親人的階段。而現在，你們的狀況，還處在陌生人的階段，而你卻期望很快達到熟人、甚至親人的階段。這就是矛盾所在。
文青忽然開了竅：原來人生的功課，不必門門都拿A的。有的拿B就行了，甚至C、D都可，只要不是太糟，過得去就行。
心理醫生還推薦了兩本心理學方面的書給文青：《懂得愛——在親密關係中成長》、《懂得生命——在和諧關係中創造》。
文青從這套書中獲益良多，也引發了許多思考。
文青和姻親目前的關係，正處於書上說的——親密關係中的“權力爭奪期”。既然雙方都在“爭權奪利”，那矛盾衝突自然不可避免。而這個時期，又是人際關係必經的階段，是根本無法刪除、無法繞過的。
怪不得又有人說，婆媳戰爭是兩個女人爭奪一個男人的戰爭呢。
書上又說，要學習呈現開放